Кладбище. Ночь. Страшые звуки. Вобщем, обстановка самая подходящая для паровоз-кача. Партия смельчаков приготовилась загонять мобов под обстрел своих магов.  Не хватает только еще одного загонщика и как назло он еще далеко. Но вот, о чудо. Из воздуха материализуется здоровенный орк. И в руках его сверкает чудовищного размера топор best B-grade. Теперь все в сборе и трое бегунов под ww направились на задание.

По центру бежит красавец орк в белом костюме с народными узорами.
За плечами у него гордо развивается тотем волка, глаза хищно горят.
Собрав кучу заагрившихся мобов, неповоротливый бугай неожиданно врезается в столб. Небольшое промедление оказалось роковым и партия не получила часть своей экспы . С другой стороны - смерть на кладбище благородна... (снижаются затраты у родственников). Особенно смерть на ступеньках. Вы никогда не видили как погибают на ступеньках? Тело принимает аккуратную ступеньчатую форму. Не один каменотес носа бы не подточил.

По левой тропинке бежит эльф-даггерщик. Этот не погибнет.
И монстров приведет выше крыши и кучу экспы все получат. Красота.

По правой стороне от колонн тяжело топает закованный в латы орк.
Рассчет у него явно не на скорость. Мобы бьют себе, а ему хоть бы хны.

При приближении паравозов к линии заграждения, оживились маги.
Переагрили мобов и начали планомерное их уничтожение.
Бегуны же уселись на заслуженный отдых, но не все, конечно.

Откуда-то прибежал эльф с буквой G на флагштоке, и к тому же клан-лидер.
Зачем-то сделал масс слип по беснующимся внизу мобам. Нехорошо.
Здоровый орк кряхтя поднялся и дружески пощекотал топором В-граде проказнику за ушами. Видимо особого удовольствия ушастому это не доставило, потому что его и след простыл.

Наконец, всех оживили и время распауна закончилось, 3 искателя приключений напичкались буфами и побежали по своим маршрутам. Как говориться налево пойдешь - мобов приведешь, направо пойдешь - еле ноги унесешь, поцентру пойдешь - смерть найдешь.

p.s. GL паровозникам.

ыыыыыыыыы а я знаю как то по центру бежал не будем тыкать Пальцом )

Вчера купила морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.

eto umor, anekdot takoy

гыыыы вот тиснул с другого форума поугарайте
Добавлено: Ср Июн 08, 2005 5:19 am    Заголовок сообщения: пара анекдотов
 
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "С*ка, положи нож" и "Допустимая самооборона".

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...

заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
- здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- **анутая рыба!

C большого бодуна просыпается мужик. Встает, идет на кухню. По дороге стаскивает покрывало с клетки с попугаем. Достает из холодильника бутылку водки, за один глоток отпивает половину, ставит обратно. Идет в комнату, по дороге набрасывает на клетку покрывало, падает на диван и мгновенно засыпает.
Попугай из под покрывала:
" - Охуительно короткий день..."

Маршрутка. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

Однажды папа сказал:
- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа, начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал
выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю
***********************************************************

Приходит мужик домой - ну поздно. Жена открывает ему с каменным лицом.
А он ей, сияя, с порога:
- Дорогая, я выиграл в казино 500 тысяч долларов!
Каменное лицо, молчание.
- Дорогая, ты слышишь? Я только-что выиграл в казино 500 штук баксов!!
Каменное лицо, медленно сквозь зубы:
- У меня сегодня умерла мама.
Мужик, потирая руки, выходит в другую комнату:
- Во бл@, по-о-о-оперло так попёрло!!!

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем
в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и
заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как
трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

_________________

над первой историей минут 20 ржал

В далекие-предалекие времена

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок  знал, что Экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас  прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось  вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И  вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и  подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась  Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,  приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной  из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь  приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся  поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на  склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей  - лихого спуска с  горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к  спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не  найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали  собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец  80-х, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей  было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а  сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
-  Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз:  "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты,  туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (...,  ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,  упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед  инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная  промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за  качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло  бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а
потому комбинезон был  Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из
технических моментов могу  сообщить, что на Марусе таким образом осталась маячка. И все.
     И вот тут,  когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла               свои коррективы.  Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,  плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками – но было поздно. На глазах у  изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики,  из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маячке.  Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса,  катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще
быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом  гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
    Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на  склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном  комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и  хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее  рейсе никто ничего не знал.
     Через некоторое время девушка успокоилась, и даже  стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что  мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был  статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с
модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл  сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял  плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила  Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите  - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
     По законам жанра концовке  полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она,  они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
     Маруся сбежала из больницы на следующий  же день. Глупая. Испортила историю

Добрый модератор поработал 5 минут в фотошопе...
Получай свою аватарку 120х120 и всего 8,5 кб
  aokido.gif 
Мне за это плюсик acute.gif

Не засиживайтесь за компами...а то....
Итак, история, которая произошла ....после  совершенно пакостного вечера в ТФГ, когда взбесившаяся чернь килл кого попало....стада чаров всех расс сновали туда-сюда, чего делили, кого догоняли - Хто знает...Кстати, во время современных военных конфликтов - 80% погибших - это мирные обыватели. Похоже эта статистика работает и в Адене....короче,  еще и килл(((
Ну в общем эльфа на грани нервного срыва, КЛ попросил помочь в ИТ...
И еще  - у СС есть два скилла:
a)Freezing Skin - это бафф - он возвращает часть атаки моба, уже не помню сколько %, но некоторые считают, что это полезный бафф;
b)Freezing Shackle - это боевой удар, который в страшных мучениях отнимает НР у моба, я им пользуюсь на автомате, на боевой панели F6F5 - и вперед. Когда я слышу "freezing" -  пальцы тянутся к этим клавишам...
Вот теперь сама история. Встретились в ИТ на всем знакомой горке, бафф, гоу - спрыгнули с горы...бежим...вдруг читаю "freezing plz"....спрашиваю "чего?", но потом уже не до того....Далее так - рест, бафф, прыг, "freezing plz"..."чево?". Правда иногда я вспоминала сама про  фризинг скин, баффала на автопилоте...но чаще нет. В какой то момент я увидела эту фразу во время качинга...нажимаю ф6ф5...слышу "ты што делаешь!"...тупею окончательно....Уже под утро, под завершение качинговой сессии решила выяснить, что все-таки от меня хотят....Рест, бафф, прыг, "фризинг, плз"....Я говорю: "Стой, кому фризинг?". В ответ: "Кинь на меня". Я -"Прям тут". Он -"Да". Представляю эту ужасную картину....говорю нет давай на ресте....типа..ну мало ли кому чего захочется после нескольких часов за компом...ладно..пусть..сам просит...Он:"нет давай сейчас"....Понимаю, что не могу это сделать из соображений гуманности....решаю показать как это будет выглядеть на собаках...просто делаю карику слип, потом просимый фризинг....В ответ на мои действия  читаю "ррс"...После этих магических трех букв ....АААА...каким-то чудом...   понимаю "че он хош", падаю носом в клаву...от смеха....Кидаю фризинг....побегали еще немного ....но хорошо, что задача была выполнена,....качинг уже не могла... Сегодня села за комп, вспомнила вчерашнюю ночь, стало смешно....решила развлечь соклановцев....

Отредактировано Kamala (2006-05-09 21:42:23)

9 действенных методов борьбы с мухами:

1. СЖИГАНИЕ ЗАЖИВО.
Насекомое обливается спиртом (лучше одеколоном — для дезодорации!) и поджигается. Процесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удерживаемая за крылышки, засовывается головой в горлышко склянки с нашатырем. Несколько минут ингаляции приводят к параличу.

3. БАРОН МЮНГХАУЗЕН.
Крупная муха заряжается в пневматическую винтовку и выстреливается в наклееную на стену фотографию Париса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания образуется бурое пятно величиной в судорогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пробить насквозь газету «Аргументы и факты», сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т.е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке — две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры — первым замочить чужую муху.

5. КАЗНЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается брюшко (брр!), после чего муха отпускается с миром.

6. ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отрезается хоботок с помощью бритвочки. Насекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксированная на деревяшке муха обливается водой; затем пускается в действие зарядное устройство для аккумуляторов: один электрод — к голове, другой — к брюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАНИЕ ГОЛОДНОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-крестовику. Процесс снимается на видео. Голос за кадром читает поэму про «Муху-цокотуху».

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
Ловится десяток крупных мух. С помощью японского суперклея приклеиваются спинками к стене (двери, расписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!